Кто вы, чтобы я вам врал?


Я пишу на русском языке!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:48 

начало конца, блин

Что мне делать, к кому с этим идти? Как я могу признаться кому-то, что человек, которого я люблю, унижает меня?

Я сидела в ванной, а он чистил зубы. Я попросила поцеловать меня, а он плюнул мне в лицо и ушел спать
Мне ужасно стыдно писать все это, мне стыдно, что меня смешивает с дерьмом человек, которого я люблю, и ничего не могу сделать с этим
Я как тупая псина, у которой хозяин - алкаш. Он ее пинает, а она к нему приползает побитая. А пинает он, потому что она ему просто не нужна. Надоела.
И ладно, если бы всегда было так. НО ОН МОЖЕТ БЫТЬ ТАКИМ НЕЖНЫМ, ТАКИМ ЛЮБЯЩИМ И ЛАСКОВЫМ. Это обезоруживает меня, а потом очередная грубость меня ломает... Он дает мне время восстановить силы, снова поверить, что все будет хорошо, а потом бьет в больное место...
Пожалуйста, будь всегда жестоким, грубым и равнодушным. Плюй в меня, толкай меня, бей, унижай дальше, но только не надо после этого быть хорошим и заставлять меня верить тебе...
Добей меня... Ну пожалуйста...

02:36 

Муки совести

Раскаяние - страшная вещь, особенно если ты сделал много плохого тому, кого очень любишь.
Я изменяла своему парню, которого очень люблю. Причем просто так. Не по пьяни, как можно подумать, не из-за новых чувств к кому-то... А просто так. Вот просто подвернулся случай.
А сейчас... У нас очень сложный период в отношениях. Мы много ссоримся..
А я поняла, что у меня нет никого ближе и роднее, чем он.
Мне стыдно перед ним, но рассказать о том, что я сделала, никак. Если расскажу - мы расстанемся.
Я так никогда не мучилась. Даже когда близкий человек умер. Потому что тогда в его смерти была виновата не я.
Выход один - простить себя, похоронить плохое где-нибудь глубоко в себе, и не делать такого впредь.

я люблю тебя. Надеюсь, когда-нибудь ты меня простишь.

06:17 

Помогите...

20:00 

I'll kill her

Господи...
Мне нужно записаться на борьбу, чтобы агрессию выбрасывать. Потому что есть в моей жизни(ну, косвенно - я их в живую не видела) две девушки, которым я от души желаю медленной, мучительной смерти.
Это такое убийственное чувство - ревность. Буквально ест изнутри, сидишь и злобно, беспомощно плачешь. Потому что чем сильнее ревнуешь, тем больше вероятность, что для ревности появится повод.
Господи, если ты есть, помоги мне не ревновать, а то я скоро чокнусь.

@темы: отношения, тоска

23:42 

Какое идиотское ощущение.
За те несколько дней, которые считаются нашим "перерывом в отношениях", я переспала с парнем, который мне давно нравился, и поцеловалась с придурком, который, как оказалось, был в меня слегка влюблен. Сделав все это, я поняла, что люблю только своего парня, и хочу быть только с ним.
И что теперь?

@темы: непонятно что, отношения

01:31 

Ночь, дождь, благодать... А я сижу себе тут одна. Потому что у меня нет ни одного человека, ни одного малюсенького, который вышел бы со мной в два часа ночи погулять. И покурить. Или просто постоять.
Дневник (свой реальный дневник, бумажный) я забросила, пишу сюда иногда, и на второй дайри, который я веду для подруги, живущей в Тюмени...
Одной идти? Без музыки, если честно, жутковато. Что-то я уже не та. Где они, мои полночные прогулки в одиночку, мои игры в прятки с пьяными ночными алкашами?.. Трусиха я, трусиха.
И вот я сижу. В кармане сто рублей, которые я заняла у сестры. Решимость моя вянет, да и не было ее, если по-честному.
Тоскливый день тоскливо закончился, и я - ДЕРЬМО. :shit:
Я звала знакомую, живущую в соседнем доме - она спит. Я звала подругу, живущую в соседней парадке - она тоже спит. Я звала паренька, который был в меня влюблен - он не идет, скотина. Почему он бегал за мной только тогда, когда нахуй было не надо? Идиот. А мой парень лежит в больнице после аппендицита, да он не пошел бы, будь он даже здоров десять раз.
Такие дела...

@темы: мечты о пистолете

17:44 

Черные птицы слетают с луны

Весело, ля-ля-ля.
С одной стороны - пришла весна наконец-то, уже тепло, трава зеленая, листики распускаются, все дела... И дождик, дождик, мой любимый дождик.
А с другой - кошмары, депрессия, ругань, неудачные суицидальные поползновения, творческий застой, слезы, в общем, все компоненты кризиса шестнадцати лет.

01:54 

Я и сам, я и сам..

Последние несколько дней я заслушиваюсь группой моего детства - любимой, волшебной "Агатой Кристи". Их песню "Как на войне" я подобрала на пианино лет в семь, кажется.. Тогда все и началось. Эти песни давали столько пищи для моего неуемного воображения. Вокруг каждого трека вырастала целая история, целая вереница образов. Помню, как уже классе в пятом я осталась дома одна и весь вечер просто сидела на подоконнике и слушала "Агату".
Сегодня вот нашла ВКонтакте юбилейный концерт, 15 лет, в Лужниках. Чудесный концерт - все любимые песни, любимые музыканты и бешеные эмоции.
Нет, эта группа для меня всегда будет жива. Мечтаю встретиться с Глебом и Вадимом Самойловыми просто для того, чтобы от души сказать им спасибо. Если бы не их творчество, я бы не стала собой.


@темы: непонятно что

14:02 

So lonely

Откуда же я знала, что буду проводить последние весенние каникулы в одиночестве, когда начинала встречаться с тем ненормальным влюбленным в меня по уши пареньком? Он тогда был такой милый, заботливый, терпел АБСОЛЮТНО ВСЕ, он мог прийти ко мне в два часа ночи пешком, если я позову. А теперь...
Он так ценил меня, когда мне было плевать на него, когда я в открытую гуляла с другими направо и налево. А теперь?
У меня кроме него никого не осталось. Собственно, подруг у меня нет с тех пор, как мы с мамой в Питер перебрались. А все друзья в меня постепенно влюблялись, дружба ломалась на корню.
Остался только он. А когда общаешься с одним человеком, особенно если этот человек - любимый, то может развиться страшная зависимость, как и произошло со мной, видимо. Туда же синдром безотцовщины - мне в принципе мужской любви не хватает, наверно поэтому я вела себя как шлюха весь прошлый год, нет, конечно нет
Вот поэтому я жду его весь день. Он обещает прийти в семь, а появляется в девять. И если я выказываю недовольство тем, что он опаздывает на два часа, он страшно бесится на меня. От этого я плачу, за это он бесится на меня еще сильнее и старается уйти как можно скорее, а я готова на все чтобы его оставить.
Вот такие, блин, отношения.

@темы: мечты о пистолете, отношения

15:28 

Я собственник, пристрелите меня

Кошмар...
Никогда раньше не ревновала никого, а тут...
Мой парень в контакте начал общаться с девушкой, в которую был влюблен пару лет назад. Он уже дня четыре с ней не переписывался, да и живет она в другом городе.. Но когда она кидает ему что-то на стену, или он ставит ей лайк под фоткой, я так ревную, что даже реветь начинаю. Это ненормально, ребят, я же никогда такой не была.
А тут... такая ненависть к ней, и такое детское желание разрыдаться и сказать парню: "Она плохая, она мне не нравится!"
И ведь эта сучка в разы симпатичнее меня... Ну за что это мне.

:weep2:

@темы: отношения

17:23 

Снова нытье



А я чего, я ничего.
Это очень по-детски - представлять, как ты умираешь каким-нибудь трагическим образом. Бросаешься с десятого этажа, попадаешь под машину. И как всем сразу не хватает тебя, все понимают, какой ты был неплохой, даже хороший человек...
Честно? Да, я вот такой ребенок, я тоже частенько об этом мечтаю. Да только у меня кишка тонка что-то с собой сделать, да и перед мамой стыдно. Вот и реву тут, сопля зеленая.
Пусть мне хоть кирпич на голову свалится, в самом деле, устала я от себя уже

@темы: мечты о пистолете

18:52 

С возвращением меня в мой уютный, пустой дневничок.
Что хорошего?
Начала лучше следить за внешностью, резко захотелось нравиться хотя бы себе, это наверное нормально...
Хочется, чтобы все было хорошо, хотя в глубине души у меня все равно очень депрессивная часть меня зарыта, она дает о себе знать иногда...
Ничего особенного в Новый год не произошло, а я чудес и не ждала, поэтому и разочарований нет никаких.. Чудеса если и случаются, то точно не тогда. когда их ждешь, это проверено уже.



Мне снятся странные сны, как в старые добрые...
На самом деле, мне очень хочется чудес, несмотря на то, что я их не жду. Так хочется чего-то волшебного, а то и будни у меня серые, и мысли серые, и сама я... не очень.

@темы: непонятно что

00:52 

Я неправильная.
Понимаете, я люблю тех, кому абсолютно наплевать на меня, кто даже пальцем ради меня не пошевелил. Я к ним привязываюсь, страдаю из-за них зачем-то.
А людей, которые делают что-то, чтобы мне было лучше, я не люблю. Мне наплевать на них. Либо же я их люблю, но какой-то такой болезненной, мучительной любовью, от которой лучше никому не становится.
Иными словами, от меня один вред.
Я просто какой-то комок бед, которые сама создаю.
Что с этим делать? Как от этого освободиться?
Я бы очень хотела, чтобы все, кто хоть немного страдал бы из-за моей смерти, забыли меня, и были счастливы, и не вспоминали меня никогда-никогда.
А когда бы это произошло,
Я БЫ ХОТЕЛА ПРОСТО ДЕТЬСЯ КУДА-НИБУДЬ, СДОХНУТЬ.
Такие дела.

@темы: мечты о пистолете

16:44 

11. 11. 11

Да-да, я, точно так же, как и большинство глупых девок и просто сумасшедших мечтателей, сегодня в 11:11 загадала желание, сосчитав до одиннадцати.
Я как раз сидела на уроке алгебры и любовалась им.
С того странного(единственного!) поцелуя летом между нами ничего нет, и я тысячи раз давала себе обещание забыть его и перестать о нем думать. Тем не менее, мы все еще проводим вместе все перемены, сидя за пианино. И на уроках литературы и русского сидим только вместе.
И проскальзывает иногда что-то такое... То он рукой мою ладонь задевает, и не отдергивает ее сразу при этом.. то придвинется так близко, что мы коленками соприкасаемся.. И я себя убеждаю, что все это ничто, все это просто так. Не получается.
Так вот, в 11:11 я, глядя ему в глаза, загадала, чтобы он полюбил меня.
Сегодня мы сидели вместе на литературе, он читал длиннющее письмо от своей девушки, я не стала подглядывать - не хотелось себе лишнюю боль причинять.
Спросила у него, давно ли он отправлял кому-то письмо, настоящее, не электронное. Он ответил, что нет, но ему очень хочется. И предложил писать друг другу письма. К его удивлению, я это предложение восприняла всерьез и согласилась. Прошептала:
- Напиши мне свой домашний адрес, - и придвинула ему свою тетрадь.
Он удивленно ответил:
- Ты правда напишешь?!
Я кивнула.
Его адрес у меня на последней страничке тетради по литературе.

После школы мы решили прогуляться вместе, в первый раз за этот год. я зашла домой за сигаретами, и мы сели на скамейке возле какой-то парадной.
Почему-то он завел разговор о сексе и поцелуях, часто задавая мне самые наглые вопросы. Мы даже сидели. держась за руки какое-то время.
Стало холодно, зашли в чужую парадную, наврав в домофон, что мы - соседи. потерявшие ключи.
Стояли, разговаривали... В ходе этого странного разговора я наконец-то спросила, почему он поцеловал меня тогда. Он ушел от ответа...
Зато на пути к метро он спросил, как я отношусь к нему. Естественно, я перевела стрелки и спросила его о том же. Выпытала, что я для него больше, чем друг. Он вытянул из меня то же самое. Расстались у метро. Он уехал встречать свою девушку, а я пошла домой, растерянная до крайности...
Неужели есть надежда, что желание исполнится?...
Не сглазить бы, черт.

22:35 

Убейте меня кто-нибудь, а.
Это что ж у нас за отношения такие. То мы такие нежности разводим - да какая ты красивая, да какой ты милый, я тебя так люблю, о черт, я тебя тоже. Бла-бла-бла. :dance2:
Через пять минут:
:maniac:
Я тебя ненавижу, ты козел, а ты дура, отъебись от меня, заебала. Что за бред?
Я его так кусаю, когда злюсь, что у него потом следы долго не сходят, а он меня так за руки хватает, что они болят потом. Мне кажется, это ненормально. Или нет? Я чего-то не понимаю?
После наших ссор я долго плачу, не хочу что-то делать, жить, работать, видеть кого-то. Только сдохнуть хочется, раз все вот так. А он уходит, хлопая дверью, и даже иногда кулаки себе в кровь об стену разбивает. У нас возле кнопки для вызова лифта такие бурые пятна, так вот, мало кто знает, что это кровь с его руки, ха-ха.
Я ужасно ревную его, он меня еще страшнее, мы спорим, мы оскорбляем друг друга... Это ненормально, такого не должно быть. Я не хочу таких отношений.
Но когда я представляю, что его у меня нет, что его целует кто-то другой, что мы избегаем друг друга, как чужие, мне становится очень страшно, потому что я люблю его, но эти чувства какие-то нездоровые. Любовь не должна причинять боль, или вообще какие-то неприятные ощущения. Любовь должна быть удовольствием.
А мы, наверное, оба садомазохисты. Точно, так и есть.
Убейте меня, а...

@темы: мечты о пистолете, я урод

23:22 

Мечты



А было бы здорово быть очень красивой. Такой, чтобы парни сами влюблялись без моих усилий, а девушки завидовали. Я вот знаю таких. Надеюсь, они ценят свою чудесную внешность - им очень повезло.
Я, например, не страшилка, но и не красотка. У меня хорошая фигура, ноги и грудь в порядке, губы у меня очень полные, сочные. Но - не то. Не так я этим распоряжаюсь, что ли?.. Надо поработать над этим.
Странно. У меня очень завышенная кое в чем самооценка граничит с кучей комплексов. Ненормально. Как всегда, я далека от золотой середины.
Как же взять себя в руки и превратиться в то, что понравится мне самой?
Я придумаю. Я обязательно придумаю...

17:13 

Пересмотрела "Титаник" сегодня. Разревелась, как дурочка последняя. Ну не могу я смотреть без слез эти сцены - когда Роза выпрыгивает из шлюпки и бежит к Джеку. Как этот несчастный струнный квартет играет на тонущем корабле. Как капитан погибает за штурвалом.
Уф... Надо успокоиться...

18:43 

О книгах

Человек, который мечтает, чтобы я оставила его в покое, по моей просьбе передал мне одну хорошую книгу почитать. Книга эта называется "Мост через вечность", автор - Ричард Бах. Книга чудесная, хотя у этого автора я читала только прекрасную вещь "Чайка Джонатан Ливингстон".
И вот читая ее, я подумала, что люди очень многое перенимают от своих любимых книг. Идеи, ход мышления, жизненные ценности... Почти все, хотя у всех это проявляется в разной степени.
А бывает и так, что живет человек всю жизнь, и есть у него какие-то жизненные установки, но еще совсем туманные, расплывчатые, не оформившиеся. Как будто у него всю жизнь звучит в голове неясный мотив определенной тональности.
И вот этот человек однажды читает книгу, в которой есть все его жизненные установки, все его сокровенные мысли - но прекрасно, стильно оформленные, раскрытые. Он будто слышит законченное музыкальное произведение, имеющее тот самый мотив и тональность, что звучали у него в голове. Книга и человек словно находят друг друга.
Такие дела...
:write2:
:write:
:heart:

20:58 

Скоро

Меня снова посещают странные мысли.
Как будто секунду назад было первое июня, и все лето было впереди. Но я как всегда знала, что лета-то по сути не будет.
Так и вышло - уже сентябрь, холодно, дождь, насморк, ни намека на лето. Ни намека.
От этого иногда становится страшно. Когда незаметно пролетают целых три месяца, до меня потихонечку доходит, что моя жизнь пролетит еще быстрее, и тогда я думаю: А ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ?

15:19 

Placebo - Battle For The Sun



лежу себе в гробу и слышу
как забивают первый гвоздь
вот только станут сыпать землю
как гряну песню про варяг


Что-то такое, непонятное.
Помнится, я писала, что не общаюсь сейчас ни с кем, кроме своего парня.
Ну так вчера мы очень сильно поссорились, до моих слез и до его ухода не попрощавшись. Это был какой0то предел. Вышеприведенный стишок меня вдохновил почему-то, и я решила избавляться от этой человекозависимости. К тому же, можно просто-напросто завести нового друга-поклонника-приятеля.
Как это делается? Не очень сложно, не очень просто. Нужно чтобы повезло, а везет мне как правило на очень странных, но столь же интересных людей.
План таков: в ближайший четверг, 15 сентября, я схожу в музей Анны Ахматовой, затем прогуляюсь до Марсова поля, где какое-то время проведу. А там... Как повезет.
Все неплохо.
Чувствую себя этой самой Алисой, с пушкой-перцемолкой наперевес.

30 тонн нытья

главная